Трамвай фото руль

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Автомир zahavru


фото руль трамвай

2017-10-18 22:27 С изменениями и дополнениями от 8 января 1996 г, 31 октября 1998 г, 21 апреля 2000 г, 24 января 2001 г Отзыв владельца ГАЗ Соболь 2006 гв Здравствуйте, господа и товарищи, механическая коробка




Одесский анекдот. Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!


Дурак - он и в Африке на руководящем посту.






Господу Богу помолемся... Замолил грешки, Почитал стишки. Пушку сунул в карман, Плюнул в грязный стакан, И на дело пошел С просветленной душой.


История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать. Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе рестораны посещают. Сдружились. Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров, и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного синего в мелкую полоску пиджака. Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли и адресами обменяться. Так, на всякий случай. Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш! Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем, ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит, пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему - поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и похоронен пару дней назад... Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще - не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу. Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий, ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена. Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают, открывают..... Покойник лежит БЕЗ пиджака. Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что, собственно, немудрено. Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет, одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения выигрышей остается буквально пара дней. Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще. Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал. Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно, побежали, покажу. Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит, помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень один. Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал. Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то говорит - знаю, Витька это, вон там он живет! А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни, пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В том самом пиджаке. Синем, в полоску. Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом, Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -.... И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!! В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой и мирно отбыл к себе в Архангельск. А статья называлась "Билет с того света"... LORD